Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище «Динамит», которое он гордо носил до конца службы.

Космонавты

Произошла эта страшная история в Сибири, в маленьком военном городке, где началось уничтожение устаревшей военной техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные ракетные ускорители. Для тех кто не знает – небольшие ракеты цепляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей. Прибыли туда два юных дарования – свежеиспеченных прапорщиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять, в общем – «Горячие головы – 3».

Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле «Урал» между люлькой и мотоциклом, сами тоже пристегнулись. На пробный, вылет, пригласили подружек, но они решили со стороны посмотреть. И так разогнались они немножко и…включили зажигание! К сожалению, мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот, и они вместе с мотоциклом исчезли. Конечно ЧП начали расследовать, в предполагаемом направлении полета поисковые группы направили. Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали, «… если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели бы на 6 км, а так не знаем мол.».

Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла.

Доклад

Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку – доклад об инспекторской проверке одного из пограничных постов. Проверку проводил некий штабник из оперативного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз – каким и подобает быть прапорщику – контрактнику со странным именем Майор. Так вот – далее следует дословно справка – доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены):

Начальнику штаба г-л м-р Пуйкину Справка-доклад о проверке поста N.

Мной была произведена проверка поста N. Выявлены недостатки:

1. Боеготовность личного состава – высоко

2. Вооружение и боезапас – соответ. норм.

3. Мор психич. солдатов и сержантов – поставлен хорошо.

Кроме того:

1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.

2. Не предусмотрена защита от массирующего арт. обстрела.

3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.

4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.

Общая оценка: удовлетворить.

ЗНО картографии Прапорщик Майор

После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что «солдаты CC» – это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что «контра» – это не латиноамериканцы, а сверхсрочники – контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего – навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост – это командир поста (впрочем здесь прапорщик Майор ненамного покривил душой – командир поста слыл изрядным дерьмом). А то, что не все солдаты умеют закопаться – не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Майора не закончилось – через день он меня потряс следующим диалогом:

– Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат…

-???????

– У него мощность 75 л/с!

– Ну????

– То есть нужно 75 человек личного состава!

– ??????? А по – моему лошадиная сила и личный состав – это разные вещи!

– Вот станешь прапором – поймешь, что это одно и то же…

Засранец

Восьмидесятые годы прошлого века, рейс Красноярск-Туруханск, самолет АН-2, груз – апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возвращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадам при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом своим поведением показывает, что, мол, я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто есть фактически на самом деле. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через каждые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает другие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго – двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от съеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! «Михалыч, что делать, терпеть больше не могу?» – сквозь зубы почти плачет наш юный герой.

Опытный Михалыч ему и говорит: «Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?». Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое парфюрмное дело. В этот момент, то ли от того, что «Воздушный волк» не очень плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину – прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с пакетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и «О, ужас!», что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, растерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он, с перепугу забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. «Михалыч, куда это деть-то?». Спокойный Михалыч и на этот раз был невозмутим: «Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится». Сказано – сделано. Пакет удачно выброшен в открытую форточку. Огорчает только то, что содержимое пакета, так как он не был завязан, равномерно растеклось по фюзеляжу.

Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.

Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их диалог: «Смотри, наши удачно вернулись». «Это хорошо, только посмотри, какая то падла, весь самолет обосрала».

Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некоторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь.

Метрика

Как всем известно, военные любят давать оружию «лаконичное и понятное имя» – сокращения. Как то: АК-47(74) – Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ – Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД – Снайперская Винтовка Дегтярева и так далее.

История такова: как-то на военный склад пришла ракета с «лаконичным и понятным именем» 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие «имя» данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины – разработка и написание документации, 23 мужика – разработка и сборка самой ракеты.

Маскировка

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные планы, выставляя напоказ якобы готовящуюся высадку на британских островах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов – муляжей, на которых размещалось значительное количество деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну – единственную бомбу.

Она оказалась деревянной! После этого случая немцы прекратили все подобного рода работы.

Есть такая профессия

Есть такая профессия – Родину защищать! Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:

«Ну что, плохо вам, значит?». Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл. Врач неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:

«Так это же хорошо!». Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма «Офицеры»: «Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!».